FUN!!!- Моля Без Коментари!

[ecotronic]

Мъж пита жена си:
- Скъпа, защо всички съседи те наричат идиотка?
Тя:
- Ако ти беше генерал щяха да ме наричат генералша.

[CBET]

PussY Riot -
Русси Пиют.

------------------------------------

Един китаец продал душата си на дявола. След няколко дни тя се счупила.

[V@K@T@]

"Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи ц*ци На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока Реших да си търся умно и практично момиче На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи ц*ци..."

[Furious 155]

"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка.


Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те открие и ще купи съседния апартамент.


Краят на света ще дойде, ако наемат Черната Златка на работа в Google Maps.


Мамо, а сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?
-Сине, даже да пушиш е по-полезно от кренвиршите!

[Ladjov]

"Аполо" и "Съюз" летят заедно след скачването. Прелитат над Съветския съюз и виждат милиони телескопи, гледащи в небето.
- Какъв интерес към науката има вашият народ! - възхищават се американските космонавти.
- Не бе, пият от бутилките!

[ecotronic]

Влиза клиент в магазин за музикални инструменти и казва на продавачката:

Дайте ми един саксопон, един микропон и един магнетопон.

А продавачката:

- Моля?

Човекът повтаря:

- Искам да купя един саксопон, един микропон и един магнетопон.

Продавачката отново:

Моляяя.............?

А един човек острани се обажда:

- Не виждаш ли, че човекът не може да казва "Ф" бе, футка майна!

[dimitar_vd62]

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал: - Бууу! Другият казал: - Бууу на майката ти пу**ата. Изкара ми акъла!


Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро, млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка, сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.


Попитали американеца,италианеца и българина коя обичат повече: жената или любовницата ?
Американеца казал:
- Ее.. как тук е Америка ние имаме американска мечта - жена , деца естествено че жената !
Италианеца казал:
- Как тука е Италия аморе, любов, вино естесветвено че любовницата
А българина казал:
- Аз си ги ебем и двете ама най- си обичам мама

На едно натоварено столично кръстовище става катастрофа между последен модел BMW , Mercedes и Audi. Колите са напълно разрушени.Има само една жертва, шофьор на Москвич, който умрял от кеф!!

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той
пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат -
веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал
зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с
разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Aбе що си не ебете майката?!

[ecotronic]

В условията на сериозна конкуренция търговците се стремят да бъдат все по-етични с клиентите си...........
Влиза клиент в магазин и иска да си купи ръкавици.
Усмихната продавачката го пита:
- С колко пръста да бъдат ръкавиците?
- С пет, отговаря клиентът.
- А от къкъв материал да са изработени?
- Нека да са от кожа, казва клиентът.
- Каква да е кожата.........свинка, телешка?
- Ами нека да е телешка - пояснява човекът
- А какъв да е цветът?
- Клиентът се замислил и продавачката му предложила да не бърза с покупката и да дойде на другия ден с палтото, с което ще носи ръкавиците, за да подберат така най-подходящия цвят и модел...........

Клиентът започнал да се чуди, какво да прави.............

В този момент вратата на магазина се отворила с трясък и вътре влетял запъхтян гражданин със свалени гащи и тоалетна чиния в ръцете..........., който казал на продавачката:

- Госпожо, ето ми гъза, ето ми и тоалетната чиния, .........дайте ми сега тоалетна хартия.

[dimitar_vd62]

- Що жените си тръкат очите заран преду огледалото?
- Що си немат мъдя да са почешат.

Двама приятеле рибаре не са биле виждале свет време и са засекле случайно и са почнало:
- Е-е-е, кажи сеги к'во става с тебе, как си, що си? - питал единия.
- Епа, ожених са...
- Еш па ти! Убава ли а?
- Ми! Грозна а куту на Еван Грозни мининката дЪщера!
- Е, умна ли а барем?
- Тъпа а куту гъз!
- Е, убаво, де, куту а грозна и тъпа, за к'во си ги земАл?!
- Да знааш само к'ви глисти има и къ кълве шараня на тех, мани, мани!!!

[brazen]

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал: - Бууу! Другият казал: - Бууу на майката ти пу**ата. Изкара ми акъла!


Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро, млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка, сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.


Попитали американеца,италианеца и българина коя обичат повече: жената или любовницата ?
Американеца казал:
- Ее.. как тук е Америка ние имаме американска мечта - жена , деца естествено че жената !
Италианеца казал:
- Как тука е Италия аморе, любов, вино естесветвено че любовницата
А българина казал:
- Аз си ги ебем и двете ама най- си обичам мама

На едно натоварено столично кръстовище става катастрофа между последен модел BMW , Mercedes и Audi. Колите са напълно разрушени.Има само една жертва, шофьор на Москвич, който умрял от кеф!!

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той
пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат -
веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал
зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с
разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Aбе що си не ебете майката?!

Баткооо....
на първия и последния виц се спуках от смях!!!

[mirchozo]

Двама приятели си говорят.
- Снощи излизахме на дискотека. Пийнахме, поиграхме. Изпратих я и започнахме да се целуваме. Неусетно и бръкнах под полата. Не след дълго разбрах че тя силно ме желае.
- Брей, как пък го разбра това?
- Абе какво да ти кажа? Престави си вафла. Представи си вафлата в ръката си. А сега си представи как даваш на кон да яде от ръката ти...

[nblagoev]

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, iШе се почувства горда с името си...

[ecotronic]

Граф Боби забелязал, че от няколко дни пред вратата на замъка му върху снега стои надпис, направен с урина. Надписът гласял:

"Граф Боби е глупак"

Ядосал се графът и повикал Шерлок Холмс да открие извършителя.

След кратко разследване, Холмс казал:

- Установих, че урината принадлежи на Вашият слуга, но почеркът е на Вашата съпруга.

[dimitar_vd62]

Червената шапчица.

Разказана от тийнейджър:

Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

От рокясал младеж:

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил
вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги
била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

и от каруцар:

Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

[ecotronic]

Под игото – home edition.

И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.
- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
- Така ли? Коя книга?
- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.
- Супер! В кой файл е?
- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
- Пфу! Та тя е на хартия!
- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
- Да смъкна безплатно книга?!
- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…
- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
- Платих я. Thanks.
- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…
- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
- Това пък от кой зор?!
- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая…
- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…
- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…
… След 2 часа:
- Уфф. Привърших я най-сетне.
- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?
- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
- Кой?!
- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…
- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…